иногда мне кажется, что всё, что мы делаем в этой жизни - бессмысленно.
мы читаем книги и смотрим фильмы, стараясь найти в них какой-то смысл, отдых, возможность изменить себя или мир. но скажите честно, хоть один фильм или хоть одна книга изменили в вас что-то на самом деле? так, чтобы вы проснулись утром абсолютно новым человеком и двинули что-то менять? людям, у которых погибли близкие, книги и фильмы о том, как какие-то чужие, незнакомые им персонажи-личности справляются с подобными проблемами, не помогут - им всё равно надо смиряться и учиться. человек, лишившийся ног, не покорит вершину мира только потому, что выдуманный герой смог это сделать в выдуманном мире. у него нет ног. и тех, кто всё-таки с подобными задачами справляется - единицы из миллиардов.
мы напиваемся, тусим и проводим веселые бессонные ночи. зачем? чтобы на утро было плохо? чтобы не помнить, что с тобой происходило прошлой ночью? это отдых? потерять ориентацию в пространстве и память от зашкаливающего в крови алкоголя - это отдых?
мы худеем, покупаем шмотки, меняем прически и места жительства, но тем не менее всегда остается то, что так хорошо сказал некто для меня анонимный: можно начать жизнь с чистого листа. но почерк останется тем же.
абсолютно новым человеком можно стать, только получив до этого тотальную амнезию. а потом снова всё вернется на круги своя: работа-вечерняя пьянка-пьянка на выходных, отпуски с путешествиями, тонны никому не нужных фотографиях, о которых будут помнить максимум ваши внуки, куча барахла и пыли, оставшейся после вашей жизни. то, что, в сущности, никому не нужно. у меня своя жизнь. и мне конечно интересно посмотреть на фотографии бабушкиной молодости. но объективно говоря, я без них переживу. мне классно было в Берлине, Милане, на концертах и мюзиклах. но давайте будем честными: я бы без них пережила. и понимаю, что еще херзнаетсколько миллиардов живущих на Земле тоже без меня переживут. так зачем тогда я вообще здесь нужна? чтобы оставить после себя еще немного ненужного барахла? если бы мне сейчас сказали, что уничтожили все события моей прошлой жизни и всю мою память о них, я бы равнодушно пожала плечами. что мне с того? это дело прошлого, это уже не касается меня нынешней и ничего в моей жизни больше не изменит. а потому есть оно или нет его - не играет абсолютно никакой роли. каждый ушедший день - это прошлое, без которого можно жить в настоящем.
мне кажется, что будь у меня возможность жить там, где я чувствую свою настоящую родину, и получать зарплату, позволяющую не перебиваться с хлеба на воду, я сначала обрадуюсь и решу, что жизнь обрела смысл. а потом начнется всё по новой. работа-пьянка-путешествие. и никакого смысла в этом всём. так какая тогда разница, где жить без смысла?
я не верю в реинкарнации, ады с раями и тд. я уверена, не объясню этого словами, но я просто знаю, что смерть - это сон. самый обыкновенный глубокий сон без сновидений. а потому все те знания, что мы так усиленно копим всю нашу жизнь, до одного места. пытаемся заграбастать весь мир, хотя в гробу он ничерта не стоит.
так есть ли во всём этом смысл? в стремлениях, целях и мечтах? это иллюзия жизни, нужности и пользы. иллюзия радости и счастья от вещей, которые нам не нужны. иллюзия тоски или депрессии от того, что причиняет нам боль. в итоге - ни единая секунда вашей прошлой жизни не будет иметь ни малейшего значения. ни единая. они вам всё еще нужны, эти секунды? в самом конце всех возможных концов нефтяной магнат и бомж равны. оба прожили одинаково бессмысленную жизнь.