"-что мы говорим Смерти?
-не сегодня."
(с) Игра Престолов


иногда мне даже жаль, что я не родилась глупой и без амбиций. нет, ну правда, так легко было бы жить. для счастья достаточно было бы телевизора и бытности посудомойкой при муже. нет желания зарабатывать много. нет желания к чему-то стремиться и добиваться. сериалы и кухня - вот и вся жизнь. это так бессмысленно, но так хорошо, когда тебя не мучают вопросы о том, как жить дальше, что делать, чем рисковать, а чем нет. любить за то, что человек просто есть рядом и как-то помогает. это такой кайф на самом деле. когда не надо принимать сложных решений и каждую ночь в течении двух часов перед тем, как заснуть, думать о своем темном и неизвестном будущем. почему я не родилась глупой? всё было бы настолько проще.
не обращайте внимания, наверное. просто смотреть Игру Престолов в компании шоколадки, сангрии и сигарет - это намного интереснее, чем в гордом одиночестве. а следствия этого - приятная слабость, сонливость, чуть кружащаяся голова и не попадающие на кнопки пальцы. нет, я не пьяная. мне просто так слабо-слабо, и мир подо мной слегка кружится, и кажется, что в такие моменты всё должно идти легко, само по себе, случайности должны приходить именно такие, какие нужны в данный момент.
я какой-то фантастически везучий человек по жизни. меня это даже пугает иногда - у таких людей зачастую нет ничего, кроме их удачи. мало собственных вложений. только взявшееся неизвестно откуда умение оказаться в нужном месте в нужное время. в любых сферах жизни, начиная от того, чтобы подгадать невзначай время распродажи в любимом магазине, включая встречу просто на улице любимого исполнителя и заканчивая успешной работой. часть у меня сбывается.
другой части я жду. вот честное слово, осознавая эту свою везучесть - я больше жду, чем предпринимаю, когда же случится очередной такой удачный момент. но любая везучесть когда-нибудь заканчивается. всё когда-нибудь заканчивается. везение, любовь, боль, жизнь. так почему бы не сейчас? вдруг моя чертова судьба решила надо мной пошутить, привести меня к моменту, когда нужны мои усилия и усердие, и умение принять важное решение, и именно в этот самый момент лишить меня везения? мне говорят - "не сегодня". я и сама хочу так думать. но я ничего не могу знать наверняка. и сейчас мне как-то стремновато и странно думать о том, что если везение всё-таки еще меня не покинуло, и мне удастся то, чего хочется - как я себя буду чувствовать? как это будет, когда по случайному стечению обстоятельств, в которое я снова вляпаюсь, у меня сбудется то, о чем мечтается? как это - знать, что ты не сделал почти ничего, чтобы достичь того, что у тебя есть? что все твои счастливые моменты - это не ты, не твои усилия, не твоя напористость или умение действовать. что я ничего в это не вложилп. что я просто забрала часть удачи у кого-то. и кто-нибудь другой заслуживает больше. только ему вот не повезло родиться таким, как я. ловцом глупой бессмысленной удачи. ведь какой смысл в том, когда что-то достается без усилий? это намного сложнее ценить. я мало ценю то, что у меня сейчас есть. ценю конечно, но ничем это не подтверждаю и не умножаю. плыву по течению, как мертвая рыба, в надежде на очередной случай, когда рыбу прибьет к нужному берегу. и вроде как приятно, что получаешь что-то без проблем и сложностей. и совестно одновременно - а заслуживаю ли я этого? за что? почему именно в моей судьбе так, почему мне дано получать такие награды ни за что, а кому-то и упорный труд не вознаграждается?
надо брать себя в руки. начинать контролировать свою жизнь. но Великая Рука написала. за миллиарды лет до моего рождения. написала всё, что с нами будет. и что бы мы ни делали, оно к нам придет. сколько бы лет мы не мыли хрусталь - когда-нибудь всё равно тронемся в путь к нашим пирамидам. если этому суждено быть, оно будет. и ничего это не изменит. если мне суждено познать эту радость европейской жизни, а потом гнить в своей Украйне, так и случится. если суждено здесь остаться - как бы я ни ленилась и не говорила, что нет сил предпринимать что-то, всё равно ведь останусь. случай - это сильная вещь. сильнее, чем многое другое. знать бы, что мне суждено и дано. бояться или нет. хотя, а что изменит это знание. всё дается неспроста. всё чему-то учит. если меня это еще не убило - значит, сделает сильнее. когда-нибудь. через много-много лет. научило терпению, счастью, тем самым ощущениям, когда ты на три метра над небом. только падать потом больно.
неслабый такой поток сознания вышел. даже не жду комментариев, вряд ли тут есть что сказать. просто на такую вот расслабленно-опьяненную голову тянет на сантименты. хорошей ночи всем. а я буду ждать, будет ли пятый день, хоть и с перерывом. или меня вдруг отпустит. но ни на что не надеюсь уже. она потому и умирает последней, наверное, что самая глупая и не понимает, что всё уже бессмысленно.